Ljosmyndun is fotografie. 1992. Droomt van de toekomst.
Wil een Eames Lounge Chair om in te lezen.
Werkt bij Filmfestgent, Wannabes, Sphinx & Schamper.
mei 12th
10:24

It’s funny ‘cause it’s true. Kind of.

 

image

Een stuk over het Bal der Bals, omdat het kan. Wie het bij die naam in Keulen hoort donderen vindt een korte situering onderaan deze tekst.

 

Terwijl het lichtjes regende fietsten David en ik gisteren naar Flanders Expo, waar die avond Bal der Bals plaatsvond. Aangezien onze vriend Thijs ziek was hadden we zijn duoticket voor Vlaanderens eerste festibal gekregen, een unieke kans aangezien het exclusieve feestje zo goed als uitverkocht was. Dachten we.

 

Vlak voor Flanders Expo stonden tientallen dure wagens geparkeerd, waarin vaders afscheid namen van hun dochters, die stonden te pochen over de jurkjes die ze aanhadden. “Voor m’n kleed zijn we naar een verkoop van Nicky Vankets geweest. Mode is altijd een investering en in een Vankets voel je je toch altijd net dat ietsje beter”, hoorden we een meisje tegen haar vriendin zeggen.

 

De regen joeg ons echter snel naar binnen, waar ons meteen opviel hoe laag de gemiddelde leeftijd van het publiek wel niet was. Officieel moet je meerderjarig zijn om binnen te raken op het Bal der Bals, maar dat ook jongere mensen binnen konden bewees Marie-Louise d’Artichaut. “Met een kleine d, uiteraard”, voegde ze daar fijntjes aan toe. “Eigenlijk ben ik nog maar 16 jaar, maar dankzij de zus van Mathieu De Ruyck – met wie ik samen in de golfclub van Knokke Le Zoute zit - ben ik hier toch binnengeraakt. Ik ben blij dat ik een van de minderjarigen ben die binnenmocht op Bal der Bals, over het algemeen zijn m’n foto’s op Facebook van gewone fuiven, maar hiermee kan ik echt scoren bij mijn vrienden en vriendinnen. Zo’n exclusief evenement voor 8000 mensen, dat is niet niets.”

 

 image

Een avondje YOLO.

 

Al had een groot deel van die achtduizend ‘aanwezigen’ precies haar kat gestuurd. Bert Van Doorselaere, Senior Brand Manager van het feest, komt schoorvoetend met een uitleg. “We zijn misschien wat onstuimig geweest met onze wedstrijden waarin we gratis tickets weggaven. We vertelden de facebookbeheerders dat ze 10 tickets mochten weggeven, maar en passant vertelden we hen ook dat ze er gerust 50 mochten uitdelen. Anders gingen wij dat spel hier nooit gevuld krijgen, jong!”.

 

“Het nadeel is wel dat we hier nu zitten met 40.000 ongebruikte tickets en flyers waar we niets meer mee zijn. Misschien kan ik die via mijn vader uitdelen aan de arme kindjes in Afrika, die het als notitiepapier kunnen gebruiken. Ze zijn dan misschien wel dubbelzijdig bedrukt, maar het is het gebaar dat telt. Het zou echt een ideale stunt zijn voor de Rotary van Sint-Martens-Latem, waar mijn papa penningmeester is!”

 

De gevolgen zijn er dan ook naar: maar liefst één op de drie aanwezigen had zijn of haar ticket gewonnen via een wedstrijd of gratis gekregen bij aankoop van een tube tandpasta. Om deze groep van parasieten toch een gevoel van exclusiviteit te geven konden ze terecht bij de ‘bar voor mensen die een gratis duoticket hebben gewonnen’. Hier ontmoetten David en ik een groepje vriendinnen dat giechelend rond een tafeltje stond te dansen. Hoge hakken, blonde lokken en meer schmink dan hersenen, dat type. Eén ervan, Victoria Dutoit, stond gevaarlijk met een magnumfles Veuve Clicquot te zwaaien. “YOLO is echt mijn levensmotto en daarom laat ik me hier ook eens volledig gaan. Niet dat ik champagne drink, maar we hebben toch elk een fles gekocht om te spuiten zoals wielrenners dat doen aan de aankomst.”

 

In de Skyboxen – de exclusieve ruimtes voor de VIP’s – werd wél gedronken. Hier zagen we de zelfverklaarde social media guru Cain Ransbottyn, die met een aantal vrienden een ‘flesje Grey Goose was aan het zetten’. Een beetje aangeschoten stak hij van wal: “Bal der Bals is echt een topfeestje! Nergens krijg je zo veel waar voor je geld, dit jaar heb ik gekozen voor de Shitbox-optie. Concreet houdt dit in dat ik met een druk op deze knop een team kan oproepen dat nadien met een mobiel DIXI-toilet naar me toekomt. Aan de hand van een gps-signaal kunnen ze me altijd terugvinden in de mensenmassa, zelfs wanneer ik me even tussen het plebs begeef”.

 

 

Feesten als de beesten. Wat hebben we een plezier!

 

Terwijl de muziek van een of andere Topradio-dj door de boxen knalde, botsten we opnieuw op Van Doorselaere, wiens das intussen wat losser hing. Wanneer David en ik hem feliciteerden voor de gigantische goede communicatie op de sociale media begon hij wat uitleg te geven over hun stunts. “We hadden een lijst met internationale steden op onze site gezet van waaruit zogezegd bussen gingen vertrekken, maar uiteraard sloeg dat nergens op. De enige bussen die we hadden ingelegd waren die tussen het station en Flanders Expo, maar die hebben we last-minute geannuleerd. Niet dat ons publiek met de bus zou komen, maar het stond wel fancy en professioneel”.

 

Een andere stunt die traditioneel verbonden is aan zo’n galabal is het aankondigen van BV’s die op het feestje aanwezig zullen zijn. Zo spotten we gisteren onder andere Christophe Stienlet (‘Bartje’ uit Schuif Af), Rudy Vandamme (de man die week 7 van Komen Eten won) en Birgit Meyskens (achtergronddanseres bij de Studio 100-band). Een mens zou zich zowaar oncomfortabel gaan voelen bij al dat bekend en beloftevol volk.

 

Op weg naar de uitgang werd ons nog een goodiebag in de handen geduwd. Een gratis balpen van een van de sponsors! Een blikje TAO (die dingen zitten echt in élke goodiebag)! Aïki-noedels! “Deze dingen moeten echt een fortuin gekost hebben”, mompelde mijn broer terwijl we door de deur wandelden. Op de parking stonden al wat dure auto’s, waarin vaders zaten te wachten op hun dochters, de Vlaamse bourgeoisie. Morgenochtend zullen de eerste foto’s gepubliceerd worden, waarop zoon- en dochterlief poseren met een fake glimlach. Getuite lippen, het logo van de wodkafles mooi in beeld, een vinger of twee opsteken en het truitje netjes gedrapeerd over de schouder. De CEO’s van morgen. 

 

Disclaimer: uiteraard zijn David en ik gisteren niet naar Bal der Bals geweest, en dat zullen we ook nooit doen. Hoewel alles dus uit onze duim gezogen is, zal de realiteit er gruwelijk dicht bij liggen. Vrees ik. Toch had ik dit jaar de kans om naar het festibal te gaan. Mathieu De Ruyck had me immers een aantal VIP-tickets aangeboden als mijn broer en ik voortaan zouden stoppen met ‘commentaar op hem te geven’, lees: ‘minder kritisch zouden zijn’. Want dat is wat we doen, zijn daden in vraag stellen. D’accord, we zijn niet altijd even subtiel, maar aangezien de media ronduit in zijn fabeltjes trappen moet iemand zijn leugens onderuithalen. Sorry Mathieu, maar ik heb je aanbod dus niet aanvaard. Leve de vrijheid van meningsuiting!

 

Wat is het Bal der Bals? En waarom is er zo veel commotie rond?

 

Het Bal der Bals werd aangekondigd als het grootste galabal van Vlaanderen. Duizenden mensen, vuurspuwers, internationale acts, waterpijpen in de tuin, chocolade snuiven… Als we de reclame mochten geloven zou het hét grootste evenement van het jaar worden. Als. Wie de organisatie een beetje kent, weet dat men alles met een blok zout moet nemen. Mathieu De Ruyck, de man die instaat voor de communicatie en nog een paar andere zaken (wat doet die jongen eigenlijk?) is na al die jaren – hij organiseerde voordien o.a. Bal du Zoute – een fenomeen geworden. Likes kopen op facebook, followers kopen op Twitter, acts aankondigen die nooit gaan optreden, sponsors vermelden die van toeten noch blazen weten, mensen bedreigen die enige kritiek durven geven… Als we met alle mensen die hij ooit ‘een rechtszaak ging aanspannen’ naar Flanders Expo zouden trekken, dan zouden de zalen tenminste gevuld raken, wat gisteren dus niet het geval was.

  1. lindaazhou heeft dit van ljosmyndun gereblogd
  2. aelissia heeft dit van ljosmyndun gereblogd
  3. laysiv heeft dit van ljosmyndun gereblogd
  4. hurricanedrunk- heeft dit van ljosmyndun gereblogd
  5. lisel-b heeft dit van ljosmyndun gereblogd
Comments
blog comments powered by Disqus